fintraining (fintraining) wrote,
fintraining
fintraining

Categories:

Женщины и деньги

С.С.:
Международному женскому дню посвящается...

На самом деле, изначально моя подборка анекдотов по теме «Женщины и деньги» была примерно вдвое больше. Однако, поразмыслив немного, я решил в преддверии праздника исключить из нее совсем уж грубые шутки на тему продажной любви. То, что осталось, на мой взгляд, вполне невинно, поскольку посмеяться над собой бывает полезно всем и всегда. А перед праздником – особенно.

С наступающим праздником вас, милые дамы! От всей души желаю вам весеннего настроения, радости, улыбок, любви, счастья. Ну и решения материальных вопросов, конечно…


* * *

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

* * *

Математика покупок:
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

* * *

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
- Что ты такой грустный?
- Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
- Хорошо, - соглашается жена,
- но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

* * *

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

* * *

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* * *

Жена мужу:
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

* * *

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся!

* * *

Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...

* * *

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...


* * *

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

* * *

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

* * *

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.

* * *

- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

* * *

В ювелирный магазин вошёл мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
- Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее!
Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
- Что ты мне даёшь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо купил!

* * *

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

* * *

Из жизни.
Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и... упаковку презервативов.
Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило...
После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржал минут пять:
- Щенка обнулите...

* * *

Англичанин отходит от окошка тотализатора.
- Если эта лошадь придёт первой, тогда я смогу жениться, - говорит он другу.
- А если она не придёт первой?
- Тогда я буду вынужден жениться...

* * *

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

* * *

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

* * *

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

* * *

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

* * *

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

* * *

- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле...

* * *

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

* * *

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

* * *
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?

* * *

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

* * *

Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!





Вебинары Сергея Спирина "Фондовый рынок для разумного инвестора":
• 19 марта 2012 г. - вводное бесплатное занятие
• 27 - 30 марта 2012 г. - основной цикл вебинаров


ЖЖ-сообщество Личные финансы
TOP-100 блогов финансовой тематики

Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments