Гораздо лучше дать себя разорить легкомысленному племяннику, чем дать себя прокормить брюзгливому дядюшке.
(Роберт Льюис Стивенсон)
* * *
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?* * *
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
* * *
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать…"
* * *
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
* * *
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну баксов за сто.
* * *
Вовочка, ты карточный долг принёс?
– Принёс, принёс, Мариванна. Но всё равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
– А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
* * *
- Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов - хочет ещё!!!
* * *
Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!
* * *
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
* * *
Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
— Иди отнеси бабушке пирожков.
— Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
— Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
— Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
— Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой — по 10 рублей, с мясом — по 15.
* * *
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
* * *
Разговор родителей:
- Знаешь, пожалуй, не стоит брать с собой сынишку. Он там опять что-нибудь выкинет.
- Но, дорогой, ты слишком строг к нему. Это всего лишь детские шалости.
- Не скажи: в прошлый раз он выкинул мою чековую книжку.
* * *
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в пятый класс? - спросил юный отпрыск.
- Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
* * *
Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилась ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Разумеется! - восклицает тот. — Когда мать принималась таскать меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
* * *
Подходит новый русский к детской песочнице:
- Что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну, и кто выигрывает?
* * *
Пришёл маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец его замечает солидного вида мужчина:
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я - Павлик Морозов!
- Да упокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил!
* * *
К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов.
* * *
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.
* * *
Дети против наркотиков!
Водка дешевле...
* * *
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
- Платёжеспособность!
* * *
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
* * *
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?».
* * *
К 2010 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.
* * *
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства... Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...
* * *
Дневник маленького мальчика:
"Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже класс, дошел до третьего уровня, но на налогах меня зарезали".
* * *
Папа, я тоже хочу быть дэй-трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, вообще-то я уже слил 100 штук на РАО...
* * *
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
ЖЖ-сообщество
Личные финансыУзнать, на каком месте этот блог в TOP-100 блогов финансовой тематики