Пока искал в интернете анекдот про фельдшера-осеменителя и стадо буренок для предыдущего поста, наткнулся на кучу анекдотов, объединенных общей темой «деньги и секс».

На всякий случай (вдруг журнал читают дети) убираю подборку под кат.

Можно подумать, что дети не знают этих анекдотов.
Можно подумать, что дети не умеют залезать под кат.



Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать него свои вещи.
- Ты куда собрался? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

* * *

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну? Сколько на этот раз заработала?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и рубля не дал.
- А я больше и не брала.

* * *

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, на постели с эротикой - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой?
- Не, на полу - на все!

* * *

Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- а я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Да шо вы, не-ет, я в хорошем смысле...

* * *

Джентльмен приобрел в секс-шопе резиновую подругу. Наутро, весь из себя понурый, принес обратно и потребовал манибэк.
Продавец: Что случилось? Лопнула???
Покупатель: Нет.
Продавец: Недостаточно... ммм... мягкая?
Покупатель: Нет.
Продавец: Ну а что ж тогда???!!!
Покупатель (сокрушенно): не дала...

* * *

Девушка, вы пойдете со мной за 1.000.000долларов?
- За 1.000.000 с вами? Конечно!
- А за 10?
- За кого вы меня принимаете?
- Ну, кто вы, мы уже разобрались, теперь мы торгуемся.

* * *

Учительница задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

* * *

Приходит мужчина в парижский публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, мсье, только не это!
- И что же хотел этот извращенец? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за какие-то гривни!

* * *

Едут две женщины в поезде.
- Не жизнь, а тоска…
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

* * *

Вспомните еще что-нибудь по теме – оставляйте в комментариях.